Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных т
— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили! anekdotov.net
— Петрович, вы с женой ругаетесь? — Конечно. — А как миритесь? — Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей Интернет».
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо доеб@ться.
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
— Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль? — Частично и мне. — ? — Ну как он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
ВСЕ СУПЕР ПРИХОДИТЕ РАБОТАТЬ СМЕЛО! !
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник — Слышь, мужик, ты что — @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то. — Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу Зима! Гололед!...
Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500,...
Зацепило. У китайцев названия стран имеют определенный смысл. Америка — страна процветания, Германия — страна мастеров, совершившегося идеала. Франция — страна закона, Англия — страна героев. Я заинтересовался, как же они называют Россию? (изображается двумя иероглифами) Второй иероглиф — «страна»,...
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH),...
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку...
Крутая реклама и крутой офис
Что я могу сказать о Финарди? Когда я на автобусе подъезжал к офису на Авиамоторной, то копытами разбил идеи об стену морозного утра, все жуки этой компании медленно берут под козырёк и напевают оперу «Аида» Игоря Николаева. Несмотря на то,...
Начала ценить жизнь еще больше, а еще - свободу! ! !
Все, что здесь пишут про отмывание преступного капитала - чистая правда. Сама видела, как директор Финарди переводил 5 млн р. себе на счет со счета компании, при этом сотрудникам не была заплачена зарплата за 12 (! ! ! ) месяцев,...
Все положительные отзывы пишет только ярославский криминал. Собственники этой конторы - преступники, собственниками являются ярославские бандюги и воры, для которых в этой фирме все отмывают наворованные деньги.
нету
Сначала предлагают оклад 15 000 р. и бонусы, обещают 120 тыс. руб. в месяц после испытательного. По факту не платят ни одной копейки, все обещания на ветер, лично мне пришлось работать за миску еду и воду, из офиса не выпускали...