Отзыв сотрудника Rab666 о компании Межрегионтрубопроводстрой

Нет

Устраивайтесь поудобнее, рассказ будет длинным.
Мне очень хочется подробно рассказать про этот теремок АО МРТС и все доп. Компании Холдинга:
Строймонтаж;
МРТС -морские проекты;
ЛЗС;
Оптима Финанс.
Видимо не ровен час когда этот «карточный дом» рухнет.
Соискатели этих компаний напрасно игнорируют отзывы о компании и руководящем составе.
Когда я проходил службу безопасности, СБ настоятельно рекомендовал мне ознакомиться с информацией о компании, отзывах и тд.
Самое забавное, что все кто их читал в своей массе игнорируют факты «чёрного работодателя и рабского режима».
Про акционера разглагольствовать не стану, а вот Финансовый директор заслуживает пристального внимания.
Женщина из глубинки, с отсутствием моральных устоев, воспитания и навыков управления бизнесом, обожающая рукава рюши и жабо, начёс на волосах, тени размазанные пальцем по веку и яркую помаду на пол лица и конечно говор, его ни чем не скрыть.
Попадая в компанию вы автоматически попадаете в рабство к ней.
Вы автоматически больше никто. Забудьте о потребностях организма: еда, сон, туалет - это для слабаков. С этого дня вы Раб и будете ублажать даму (отстаивать очередь на аудиенцию минимум 3 часа. А уж верхний потолок времени зависит от Вас, насколько вы готовы расталкивать локтями коллег).
Игра на Ваших эмоциях, человеческих слабостях и нуждах начинается с собеседования. Где Финансовый директор рассказывает, как она в одиночку на своих хрупких плечах вытягивает эту компанию с много миллиардным оборотом, где она бьется за лучших специалистов. И поёт она соловьем. Красиво и все! Вы - попали. Вы ей верите и пашите, дабы помочь ей разрулить бизнес процессы.
Сначала Вас ставят на пьедестал и поют всем и каждому насколько вы круты, но не расслабляйте булки, через пару недель вы автоматически самый тупой и ни на что не способный сотрудник.
Стрессоустойчивость в этой компании не пустой звук.
Финансовый директор орет на подчиненых с 9 утра до ночи (12-00.00). Помощник живет на работе и бедолага никак не настроит ее график.
История опоздания на встречи на 2–3 часа это норма (или даже вообще не придёт к вам на встречу) и виноват в этом ее помощник. Тк не сумела выломать дверь в кабинет Финансового директора и «за руку отвести на переговоры/собеседование/совещания).
И не важно сколько раз эта девушка звонила, писала и стучала. Виновата, тупа и точка.
Ах да! На каком допинге держится Финансовый директор отдельная песня.
Женщина орет весь день на пролёт, долбит руками по столу, швыряет документы в лицо и к слову, постоянно трёт нос. Какой там уж допинг?! Ни ест, не выходит в туалет, максимум вы ее поймаете бегущей на совещание и, по пути бегите за ней, может это Ваш звёздный час и если вы бухгалтер, сумеете подписать реестр на выплату заработной платы, которая тоже имеет тенденцию не выплачиваться во время. А бухгалтера это отдельный пласт героев, отстоявших очередь и выплативший деньги сотрудникам в срок. Золотые люди.
Теперь давайте отправимся в виртуальный тур приемной Финансового директора, эту «картину маслом» стоит оценить .
Стены этого Священного Грааля выкрашены ярким желтым цветом, что напоминает сходу «психбольницу»… в приемной висит портрет акционера. Не забывайте для кого вы пашите. А теперь заходим в сам кабинет. И вот тут прям алтарь культа личности. Стены увешены дипломами и сертификатами, как пиджак ветерана. Стол завален всяческим добром и не дай бог Вы дали ФД бумагу на подпись. Все, она исчезла в этом Бермудском треугольнике офисных бумажек формата А3 и А4.
И на минуточку, ФД ярый перфекционист- а весь этот бардак и мусорка бумажная на столах просто вам мерещится. С ее слов: «у меня на столе идеальный порядок».
Вас просто зрение обманывает или вы далеки от понимания идеального порядка.
К слову, в кабинете за закрытыми дверьми жгутся церковные свечи, убирающие весь негатив и чёрную ауру из этого кабинета «яркого палящего Солнца - сущая долина смерти». В этом кабинете вечерами придумываются 1000 приказов и распоряжений на сотрудников. Скучать в офисе Вам никогда не придётся. Берите совковую лопату и начинайте активно грести весь ворох прошлых дел уволенных сотрудников. Кстати, за одно проверите свою выносливость физически и психически.
На какой срок хватит Вас? Как скоро Ваше заявление и вариант сказки «я уезжаю или мне предложили новое место работы» - родится.
Текучесть кадров такая, что запоминать имена просто нет смысла.
Ну и на сладкое увольнение - это целый квест. Подписать обходной лист у 33 сотрудников, не забудьте во время запросить свои справки в бухгалтерии - тк если вы о себе не позаботитесь, то н хрена не получите.
И помните свои права и обязанности, трудовая инспекция вам в помощь.