ООО МандаринЛаб, ООО Мандарин, Mandarin.life, Mandarinpay, Mandarinbank, MandarinLab

Стол, стул, компьютер, мусорка.

1. Друг познаётся в беде, а работодатель - в коронавирус. 2. После испытательного срока в крысу урезают официальный оклад до 20к, а остальное платят как премию, чтобы налогов меньше платить. Об этом вы узнаете, конечно же, только при увольнении, ведь доп.соглашение к договору вам никто не даёт на подпись, как и вашу копию трудового договора. Потом скажут, что вы такой невнимательный и ее просто потеряли. 3. При увольнении по соглашению сторон в выходное пособие запихивают вашу же часть зарплаты (которая идёт как премия), чтобы ничего сверху не заплатить, а именно - само выходное пособие. 4. А основатель компании (Толстик А.), когда вы ему говорите про увольнение по сокращению, начинает на вас повышать голос, говоря, что вы всегда трудился и плохо и вас давно надо было уволить. Хотя ранее вас периодически хвалили. И да, рекомендаций вам не дадут, хоть вы их даже об этом и не просили, но ладно. Вам придётся как-то выжить без рекомендаций компании, которая за год только ухудшилась, сократив количество сотрудников, переехав в офис поменьше и подешевле, урезав официальный оклад оставшихся сотрудников, чтобы меньше платить налоги, в то время как развивающиеся компании поступают ровно наоборот. 5. Как только вы показываете, что знаете простейшее знание закона, вам говорят в последние две недели перед увольнением (во время пандемии) начать ездить в офис (в наказание за знание закона), выполнять работу совершенно ДРУГОГО отдела, когда вся компания, на секундочку, работает удалённо. Также вам МОМЕНТАЛЬНО убирают доступ из всех рабочих чатов и программ (хотя вам ещё вроде как работать две недели), чтобы, не дай бог, вы не написали, на какого му_ _ка на самом деле все работают. 6. В конце вечера таки они осознают, что в край прих_ _ли. И, так уж быть, оплатят вам последние две недели просто так. Но вот соглашение о том, что у вас нет претензий - вы подписать обязаны. 7. И, естественно, никаких плюшек для работников тоже нет. Максимум - на нг своими руками накроете стол в офисе, так экономнее вообще-то. 8. И последнее. Прежде чем идти на собеседование в эту «прекрасную» компанию, не забудьте проработать скилл мытья своей кружки в маленькой раковине туалета, которая размером как раз с эту кружку. Это вам понадобится, т.к. ни о какой нормальной кухни в новом офисе речи идти быть не может ) P.S. Всем оставшимся сотрудникам передаю приветики. Держитесь и знайте, на кого вы на самом деле работаете)